Chocolatras Anônimos.

É, um título meio engraçado, mas até que veio bem a calhar, pois na última quinta-feira eu fui na casa de uma amiga minha onde nós fizemos um amigo oculto de chocolate. E óbvio que nos divertimos muito, brincamos, conversamos e todas as mesmas coisas de sempre ( que sempre são perfeitas) .

Mas quando eu cheguei em casa me dei conta o quanto estar com aquelas pessoas me faz feliz, sabe? Muitas vezes não damos valor a algo que está bem na nossa frente, pronto para ser tudo para nós e mesmo assim o ignoramos. E a verdade é que eu reclamo muito, mas esses meus amigos se provam cada dia que passa uma motivo mais que suficiente para eu carregar sempre comigo um sorriso. Afinal, nada é melhor do que poder ser verdadeiro e genuíno.

Então, meus amigos, queria hoje agradecer -não porque é uma data importante- ,porque vocês têm estado comigo e tem me feito sentir bem melhor. Obrigada por me ouvirem reclamar de tudo o tempo todo e por me darem duzentos abraços por dia, por atureram o meu gênio - que eu sei que é bem complicado- ,mas acima de tudo isso por serem meus amigos de verdade e não porque não querem ficar sozinhos, ou porque é conveniente.
Acho que assim como os chocolatras são viciados em chocolate, eu nesse momento estou viciada na alegria, conforto, paz que vocês me causam, então aí de vocês que saiam da minha vida! Senão terei uma crise de abstinência u_u.

<33

Chu ~

Tired

Abril mal começou e eu já estou tão cansada quanto eu estava no final do ano passado - acho que até mais do que eu estava- o meu fichário está lotado, mas acima disso: a minha cabeça está lotada. Só queria poder voltar para época em que eu era criança e podia passar o dia todo dormindo, brincando,vendo tv ou simplesmente sendo eu. A verdade é que já faz tanto tempo que não faço algo que eu realmente gosto sabe, passo o dia arrumando os meus cds, curtindo minhas músicas, escrevendo um texto, ou simplesmente sem fazer nada.

Estou me sentindo muito frustada, porque além de estar extremamente cansada estou tendo vários problemas que eu nunca tive antes na minha vida: como dor de cabeça que eu tenho todo o dia e o dia inteiro (coisa que eu nunca tinha antes), meu cabelo anda caindo demais, eu vivo enjoada e tem dias que eu não quero comer nada e outros que tudo que eu quero fazer é comer. Okay, sou exagerada, sou a típica pessoa 8 e 80, todos os meus sentimentos são assim, mas se isso é bom ou ruim eu não sei te dizer, só que não sei ser diferente disso.

 Minhas notas não estão correspondendo a aquilo que eu espero e acima disso a o que eu quero e preciso. Muitos não entendem isso e dizem que estamos só no inicio do ano, mas a verdade é que eu me cobro muito mesmo, eu sou a pessoa que mais me cobra e tenho orgulho de ser assim, porque nunca precisei de alguém me dizendo o que fazer e a hora de estudar. E nós podemos fugir de todos menos de nós mesmos e a verdade é que quando é você que se cobra muito, você é a pessoa que mais sofre. E ás vezes é muito irritante perceber o quanto as pessoas não te entendem.

Eu não quero uma nota boa, eu não quero ser mais uma, não quero ser o 7. Eu quero ser a melhor, eu quero ser o 10. Não para mostrar para os outros, mas para mostrar para mim que eu posso. Como naquela música do Legião Urbana com que sempre me indentifiquei muito: "Quando o que eu mais queria era provar pra todo o mundo que eu não precisava provar nada pra ninguém.". Essa é exatamente da maneira que eu me sinto.

E com todos esses problemas, além de tudo, não estou podendo fazer exercício físico, então estou me sentindo um lixo completo. Me sinto gorda, feia e burra. Não, não quero ouvir que não sou nada disso e nem que estou errada, só quero achar uma solução, só quero deixar de ser assim, porque além de tudo estou sendo coisas que eu nunca fui e tive na minha vida e isso tem me deixado muito desapontada.

Hey, mundo, me dá apenas alguns minutos só para gritar muito alto e depois parar por mais alguns e respirar bem fundo para ver se esse vazio e esse cansaço que não sai de mim melhoram?
Porque se eu não conseguir fazer os dias que se seguem serão uma luta maior ainda entre mim e eu mesma. Afinal, os dias que eu não estudo ou só descanso, eu me sinto culpada e errada, tudo que eu mais quero é conseguir estudar até mais tarde e me sentir mais próxima do meu sonho, que nada no mundo é mais importante. Só quero poder acordar cedo e malhar e sentir que emagreci pelo menos um pouco, mesmo que ninguém note e todos continuem dizendo que eu estou mais gorda.

Só quero poder descansar, será que é pedir muito?

Birthday.

Amanhã é meu aniversário e não me sinto animada, mas tem sido assim há um bom tempo, acho que desde os meus 14 anos. Sei lá, eu sei que parece exagerado, mas parece que as pessoas só vem te ver porque tem comida e isso me deixa chateada. Não é que eu queira ser o centro das atenções, mas parece que é só uma comemoração a comida e não ao aniversáriante e isso me irrita muito. Porque eu também, não estou interessada em presentes, eu não ligo para isso. Eu quero carinho e atenção de verdade, não abraços vazios e palavras sem significado.
Eu sei, eu sou insuportávelmente chata, mas é isso que eu penso. Queria passar meu aniversário com as pessoas que eu amo, meus amigos e minha familia, fazendo algo que eu ame, mas acima disso tudo, vendo só por um minuto que todas essas pessoas estão bem, estão felizes. Isso seria um presente perfeito. Não há felicidade maior para mim do que estar com aqueles que eu amo e ve-los felizes, todo o resto está em segundo plano para mim.
Tenho achado comemorações chatas e rápidas, o dia tende a passar muito depressa e quando chega o dia posterior eu tento tirar algo que realmente tenha valido naquele dia e ás vezes é difícil que eu consiga pensar em uma única coisa. Acho que isso se deve também ao fato de que dou valor a coisas que quase ninguém dá. Para mim tudo que é material passa, o que fica é o sentimento.
Meus amigos queriam fazer algo para mim, e na hora eu posso até não ter parecido animada, porque eu não quero dar trabalho a ninguém, fazer com que gastem dinheiro e tempo, ainda mais em um ano complicado com esse. Mas a verdade é que aquilo teve um valor gigantesco para mim, ver que o dia no qual eu nasci era tão importante para eles. Sou tão boba que pensei nisso várias vezes ao dia e todas vezes fiquei com um sorriso bobo no rosto. Então mesmo que não tenha nada, eu vou lembrar disso sempre e ficar feliz de verdade, porque eu sou importante para alguém.
Obrigada, gente.

A Brand New Year.

Já tem muito tempo que eu não escrevo nada aqui e na verdade isso se deve a duas coisas: esquecimento (-q) e falta de tempo.
É nem eu acredito que estou no terceiro ano, parece que foi ontem que estava na terceira série. E sabe, não há tempo que volte e a maioria das vezes não damos valor ao nosso presente e quando ele passa apenas nos arrependemos e essa é uma sensação que eu tenho evitado o máximo: arrependimento.
Tenho me esforçado muito para vencer o que eu considero um dos meus piores defeitos que é a preguiça, porque no ano passado foi ela que me afastou das promessas que fiz não só a mim, mas a outros também e isso foi algo que me marcou. Mas no final de contas, foi bom, ás vezes a gente só aprende com os erros, não adianta ninguém te avisar, porque você tem que passar por aquilo. E eu agradeço por esse erro ter sido no meu segundo ano e assim poder ter tido a chance de perceber e poder fazer tudo certo esse ano e quem sabe realizar o meu maior sonho atualmente: passar para medicina.
Talvez na cabeça de uns seja um sonho bobo e fulgás, mas é algo que eu quero há muito tempo e um dos meus maiores medos é algum dia perceber que não era isso que eu queria para a minha vida. Também sei que deve ter muita gente que não acredita em mim, na minha capacidade, e isso me magoa muito. Mas depois de conversar muito com aqueles que eu considero os que mais me conhecem, me dei conta que não tenho que ter medo de nada, nem de estar fazendo uma escolha que possivelmente seja errada e também não devo temer a falha e nem me importar com o que os outros pensam, porque a verdade é que a única pessoa que sabe quem nós somos de verdade e a nossa capacidade somos nós. É você que tem poder sobre a sua vida e mais ninguém, então se você tiver um sonho corra atrás dele não importa o que. Desistir é para os fracos.
Quando eu digo isso, podem ter certeza que é mais para mim do que qualquer outra pessoa, porque por mais que não pareça eu sou muito insegura.
Então, nesse novo ano que praticamente começou agora, eu desejo a todos um comprometimento maior com a vida e com as suas decisões, mas acima disso, que todos sejam capazes de perceber o que tem e o quanto o presente é especial e único.
Sem mais delongas, espero escrever mais, quem sabe fazer outro post hoje ainda, para tentar repor o tempo perdido...

Bye~

Rage

Eu ando muito irritada.
Nem é só porque as coisas não estão saindo como eu quero, porque não quero falar sobre mais isso hoje, estou assim, porque mais uma vez estou doente. Como se não bastasse ter ficado três semanas de cama com febre, bolas vermelhas no corpo e taquicardia, agora eu resolvi ficar gripada de novo. 
Na verdade, resolvi não é bem o termo, porque isso era uma coisa que eu realmente não esperava. Estou na minha última semana de aula e tudo que eu não posso fazer é faltar, e como se isso já não fosse ruim o bastante, semana que vem começam as provas e já era para eu estar estudando. E isso está acontecendo? Não.
Nada está acontecendo, tem meses que eu não saio para me divertir, tem meses que eu não consigo praticar uma semana de exercicio sem ficar doente, tem meses que eu não tenho muitos motivos para ficar feliz. 
Isso pode ser até exagero aos olhos dos outros, e na verdade eu não os culpo, afinal, tem gente morrendo de fome, e eu estou aqui reclamando de ficar doente. Me sinto patética. Mas é isso que passa pela a minha cabeça e o pior que não acho solução. Me alimento bem, tomo remedio, não saio para lugar algum, só vou para o meu colégio e não tem um maldito mês que eu fique bem. 
Isso não é normal. E eu estou com raiva, porque estou cansada de não achar solução, de não saber o que fazer, de ficar sempre presa dentro da jaula que se trasformou o meu quarto.

The first one

Na verdade, não sei muito bem o que dizer para começar esse post. Na verdade, eu nunca fiz um blog e nem tenho muita certeza porque fiz este. Mas tenho precisado falar um pouco de mim, e isso é algo bem estranho, pois eu sempre fui a pessoa que ouvia e ajudava, mas nunca a que falava sobre os seus próprios problemas. Isso se dá, porque eu sempre achei que precisava ser forte, que as pessoas a minha volta, não tem nada aver com os meus problemas e não há motivos para se apaguerem aos meus também, afinal, elas já tem os delas.

Enfim, então, esse blog para mim é meio como um lugar onde eu vou poder ser eu mesma e em que só as pessoas que quiserem vão ler.

E foi por isso que eu coloquei o nome de uma música que eu realmente gosto muito, in my room. Afinal, é dentro do seu quarto, sozinho que você realmente faz a feição que você quer, e se porta como você realmente se sente. É dentro do seu quarto que você pode ser você mesmo.